Луна заебалась читать мои мысли и сьебалась куда-то за горизонт, напоследок затянув небо то ли смогом, то ли дымкой, а может облаками без конца и края, а я, застывший в ожидании солнца, ощущал прелесть облома- я точно знал, что оно где-то есть, и даже встало и сонно потягивается- но фиг знает где, ведь эта пелена смого-дымовой завеси не даёт рассмотреть, что там за краем неба, да и похуй, всё равно когда нибудь я буду немного выше и всё там рассмотрю, а пока я буду жить ощущениями чьего-то присутствия, и это проще, чем надеяться увидеть- ведь вполне возможно мы даже едем рядом в метро, но я в ушах и капюшоне, и по сторонам смотреть лень- а она сонно прикрыла глаза и мечтает доехать домой, сесть на диван и вытянуть ноги, и поэтому мы не можем взглянуть друг-другу в глаза- наши глаза обёрнуты вовнутрь, они наслаждаются одиночеством и мечтами о том, что вот он, или она, наверняка едет где-то рядом, а-а-а-а-а, опять меня понесло, трезвый вроде, наверное план воплотился- я дожил до субботы, проснулся и не ощутил тепла- одна привычка и сожаление, что всё так произошло, интересно, а как мне теперь её называть? Ласковые слова неуместны и лживы, а если и не лживы- то не к месту, а если и к месту- потом может быть лучше, но хуже, ну да, не вырвал из сердца- но усердно стираю остатки эмоций, а там сердце само выплюнет осадок, первый раз что-ли, прошёлся по Арбату- привет ностальгия, негры в костюмах советский мультиков, бред, ну как негр может быть чебурашкой- но он им стал, а хули не стать, если в этом костюме он думает, что русифицировался, ещё и денег дадут, из-за толпы малолеток не смог рассмотреть Турандот- сколько пива было выпито на той мраморной лавке, но сегодня я не смог даже подойти- какие-то дети, дяди и тёти, надо сьездить туда ночью, просто окунуться в тот мир, который сам и бросил 11 лет назад, блядь, старею, что-ли, что за мысли? Надо срочно повернуть жизнь в другую сторону, ну выбрал путь неправильный, тупиковый, но ведь не единственный, и надо просто выйти на первоначальную тропу, избавиться от всего ненужного, но бляха, жалко ведь, ведь всякая мелочь имеет ценность, как заебись быть двадцатилетним- похуй всё, нет ни привязанностей, ни мозгов, а тут на тебе- 36 и 6, точнее и 7, и люди уже не радуют- их количество раздражает и убивает, и настал тот день, когда мне не хотелось возвращаться туда, где меня и так не ждут, а просто то-ли терпят, то-ли жалеют, я так и не понял, круто это- не осознавать, что на самом деле о тебе думают, интересно, если я пропаду- сколько людей вспомнит обо мне спустя неделю? На пальцах насчитал 4, именно тех, кто искренне переживает и волнуется, трое- родны по крови, да бывшая жена, прикольно ведь, не правда ли?
