Талика, 59 - 27 сентября 2008 21:18

[COLOR=red][SIZE=+1]АНЕКДОТЫ[/SIZE][/COLOR]Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
- Дура! Окна закрой!

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Дневник грузина.
Понедельник: тоска;
Вторник: в мой сад залэз сосэдский малчишка и украл яблоко;
Среда: я зарэзал сосэдского малчишку;
Четверг: сосэди перерэзали всэх моих родствэнников;
Пятница: я пэрэрэзал всэх сосэдэй;
Суббота: за мной гоняеца вэсь аул;
Воскресенье: я пэрэрэзал вэсь аул;
Понедельник: тоска...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец


Встречает один мужик утром соседа, спрашивает:
- Вась, что у тебя за грохот ночью был?
- Да это я башкой об шкаф случайно ударился.
- До трех часов ночи шум был!..
- Так это я жене показывал, как это произошло...

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.

-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?
-Милый,а почему Евой?
-Потому что ты у меня первая!
-Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом!
-???
-Ты у меня 747-ой!

Смотрит мужик телевизор, вдруг тот ломается и начинает пускать волны. Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось. Взял телевизионную антенну и начал ее крутить. Вдруг подскользнулся и падает вниз. Мужик кричит:
- Боженька, спаси, пить - курить брошу!
Летит дальше...
- Боженька, спаси в карты играть перестану!
Летит дальше...
- Боженька, жене больше изменять не буду, спаси!
Летит дальше...
- Боженька, вообще больше любовью заниматься не буду, спаси!
...падает без единой царапины. Мужик встает, отряхивается
- Фу, пять секунд летел, а столько фигни наговорил!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит:
блин, ну что за день! погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к попе прилип...

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют нормальная, не разменяют фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

• 
• 
•