Kissulia, 36 - 5 июня 2010 21:59

Урок литературы. Задание:сочинить четверостишье!
Тянет руку Вовочка. Его вызывают к доске и он начинает читать:
Стоит статуя в лучах заката
С огромным х@ем в руках лопата!
Учительница в шоке:
-Вовочка, а можно без этого!
-Конечно можно!
Стоит статуя в лучах заката
Совсем без х@я в руках лопата!
Мари Ванна еще в большем шоке:
-А можно совсем без этого?
-Конечно!
Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х@ем ушла куда-то!!!!!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит
- А ты чо тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!..

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Муж прощается с женой и уходит на работу. Подходит к лифту, а он не работает. Решил идти по лестнице. Идет вниз, ему настречу мужик поднимается и говорит:
- Привет рогатик, как дела? На работу идешь? Ну давай давай. Муж такой удивленный даже не стал останавливаться прошел дальше. Вечером приходит домой и спрашивает у жены:
- Ты мне не изменяешь? А то меня тут, возле двери, рогатиком обозвали. Если что то ты мне скажи!.
Жена отвечает:
- нет дорогой, я тебя люблю у меня никого нет.
Муж довольный лег спать. На следующие день все повторяется, опять не работает лифт и он спускается пешком по лестнице. Навстречу ему опять тот же и говорит:
- Рогатик, а ты еще и ЯБИДА!

Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...

- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

• 
• 
•