Александр, 57 - 5 сентября 2010 01:12

Продолжаю-найдя старые,но умные одесские анекдоты оставляю их тут в первую очередь для себя,и для всех ВАС кто на сайте-мы же чему-то должны учиться и учимся все-таки!!!

-Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! -
Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

Жена сидит у телевизора и увлеченно смотрит кулинарную
передачу.
Муж:
-Зачем ты это смотришь?Все равно готовить не умеешь?
Жена:
-Дорогой,ну ведь ты тоже постоянно смотришь порнофильмы...

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

УЕХАЛ ХАИМ В ИЗРАИЛЬ. УЕХАЛ НАСОВСЕМ. ПИШЕТ ПИСЬМО В РОССИЮ: " И ВОТ Я НА ЗЕМЛЕ ОБЕТОВАННОЙ И ВОТ У МЕНЯ УЖЕ ВСЁ ХОРОШО, И МНЕ ХОРОШО. МНЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО! МНЕ ТАК ХОРОШО, ЧТО ТАК МНЕ, БЛЯДЬ, И НАДО!"

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а вПариже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...




2050-й год.

-Деда, а ты помнишь кризис 2010г.?
-Конечно, внучек.
-А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
-Правда, внучек.
-А как же он снова стал миллионером?
-Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:- Шо вы кричите, я просто брал разгон!

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как Вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

-Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток-он заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.....

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Одна еврейка обращается к другой:
- Сара, Вы знаете, Ваша собака насрала у нас под дверью!
- Не насрала, а накакала.
- Ничего себе накакала, дверь открыть нельзя

• 
• 
•