Александр, 57 - 5 сентября 2010 01:59

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Раввин обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт синагоги! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю. Да, написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь?
- Вижу,Изя,вижу.
- Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.

-Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Одесский вокзал.
Поезд медленно подходит к перрону.
Дверь вагона открыта.
Пассажирка тетя Соня машет руками и истошно кричит:
- Носи-и-ильщик, имейте меня первой!

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Берта Соломоновна! А чего Вам больше нравится: гарячий чай или гарачий мущина?!
- Та мне все равно-главное лишь бы хорошо пропотеть!

Одесса. Вечером через дворик женщина идет в театр. На ней платье с глубоким вырезом на спине.
Соседка ей:
-Сарочка! Ну што же это?
А, что же?
Ну Вы или выше шейтися, или глубже мойтеся!

Рабинович в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Послушайте, Рабинович, Вы не являетесь нашим сотрудником.
- Да,но я работаю практически только на вас!

В купе поезда поспорили между собой два пассажира:
- Откройте окно, - говорить один, - а то я задохнусь.
- Нет, не надо, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно!А то я задохнусь.
- Не открывайте, а то я простужусь!
Совсем растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот.
- Сначала откройте окно - пусть этот простудиться.А потом закройте - пусть этот задохнется.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице.
- Надо же! Вечно ты что-нибудь находишь.А я за всю жизнь нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом.
" Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Роза ложится на кровать, раздвигает широко ноги и спрашивает:
- Знаешь чего я хочу дорогой?
Моня:
- Да знаю, ты хочешь одна занять всю постель…

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Изя, - говорит один еврей другому, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

• 
• 
•