Александр, 57 - 16 сентября 2010 02:07

А вот еще разные!

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить…
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Доктор!Помогите мне!Я заплачу любые деньги!
Хорошо...Только деньги вперед! А то всегда так...Поможешь человеку,а он потом лежит в гробу и делает вид,что меня не знает

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь !!!!
- Доктор... но я же мужчина !!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг ...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

Если вам не спится - принимайте пурген. Уснуть все равно не уснете, так хоть будет чем заняться!
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...

Врач обращается к пациенту.
-Абраша Вы курите?
-Нет,вы что!
-Очень жаль.Вы почувствовали бы себя гораздо лучше ,если бы БРОСИЛИ.

Берточка.
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-О я вам пропишу уголь.
-В таблетках?Активированный?
-Нет в мешках. Будете разгружать вагоны!

Абраша решил откосить от израильской армии. На медосмотре притворяется, что плохо видит. Берта-медсестра показывает ему маленькую фото-порнографию:
- Видишь?
- Нет!
Берта показывает ему большой порноплакат:
- Видишь???
- Нет!
Берта разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Абраша, я по твоим штанишкам вижу!!!

Одесская еврейская больница в кризис 2010г.
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, Вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать Вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что Вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!

Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза горят как звезды!!!!!!
-Передай по цепочке...

Если Ваша жена КЛАД — вам полагается всего только 25%.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

К юбилею знаменитого врача-окулиста, проф. Воздвиженского студенты в вестибюле московского мед. института вывесли картину с огромным глазом. Вместо зрачка там была размещена фотография любимого профессора. Утром, профессор остановился перед картиной и долго смотрел. Потом, задумчиво сказал:
--БОЖЕ, КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ГИНЕКОЛОГ!!!!

• 
• 
•